Moje ime je Ljiljana a Vi čitate kolumnu koja će vas podstaći da na produktivan način rešite konflikte.
Dobro došli u otvorene teme i razgovore o kojima bi trebalo da pričamo a ne pričamo.

Uz mene uplovite u nove vidove ličnog razvoja , učenje i osnaživanje.

Hajde zajedno da stvorimo kontinuitet rasta i razvoja i zamenu pogrešnih traka koje će nam pomoći da kroz svaki novi dan donosimo kvalitetnije odluke i živimo svesnijim životom.

Dobro došli i hvala što ste tu.

  Kolumnu piše: Ljiljana Maldaner, psiholog

Ideju na pisanju ove kolumne pružila mi je jedna od mojih omiljenih autorki , koju rado citiram u predavanjima ali i u svojim programima , radi se o Brene Braun.

Neke ideje i stavovi Vam mogu delovati besmisleni ili nelogični , ali dajte im priliku da vam se približe i asimiluju u vaš život.

Pre nego što nastaviš sa čitanjem teksta, sjajno bi bilo da pripremiš papir i olovku kako bi beležila svoje misli, osećanja i emocije koje se javljaju . Na ovaj način aktivno ćeš učestovati u izgradnji novih sinapsi i razviti neke nove procese razrešavanja unutrašnjih dilema.

Kao što sam u prethodnoj kolumni napisa ,kada se otvaramo drugima, moramo biti svesni da će biti pravih konflikata, koji će se odvijati licem u lice. Moramo biti spremni da se nosimo sa tim da će ti konflikti biti teški, neprijatni i da su još teži i neprijatniji kada se dešavaju sa nama najbližima poput porodice .

I ako ne volim da koristim reč da nešto moramo, u ovom slučaju je odgovarajuća i po mom mišljenju dodaje na motivaciji, moramo biti hrabi da bi bili osetljivi i ranjivi dok u isto vreme čuvamo svoje granice . Da bi sve to izveli potrebni su vam alati za upravljanjem i razrešavanje konfliktima.

Profesor liderstva Dr Mišel Bak nudi pristup po kome možemo promeniti ponašanje u konfliktnim situacijama.

Ljudi koriste najrazličitije strategije za razrešavanje konflikta i u narednim redovima navešću neke od njih kao i predlog razrešenja koje dr Mišel ponudila , koja po mom mišljenju i iskustvu su korisna i daju fantastične rezultate:

1. Strategija  “Slažem se da se ne slažem”

Prema dr. Mišel Bak , mi sami sebe ućutkamo ovom strategijom , jer ne ulazimo u srž i pravu prirodu ne slaganja jer se trudimo da zaštitimo i negujemo određeni odnos.

Međutim kada izbegavamo određene teme i razgovore , lišavamo sebe saznanja šta druga osoba misli i projektujemo sopstveni zaključak koji produbljuje konflikt i izaziva ozlojeđenost. Po nekada je bolje ući u konflikt ne bi li se produbilo međusobno razumevanje , verovali ili ne nakon kvalitetnog razgovora dvoje ljudi mogu bolje da se razumeju, izgrade bolji odnos ali da se ida lje ne slažu u mišljenju.

2. Strategija : “Izbegavanje tačne namere ”

Ljudi ne retko zaboravljaju da razgovorom treba da iznesu svoje namere o čemu razgovaramo ali i o čemu se radi.

Namera je najdublji razlog zbog koga nam je određena tema važna, zato mi prvo moramo  razumeti šta je nama zaita važno ali da razumemo zbog čega je i drugoj strani tema važna.

Kada iskažemo svoje namere ne znači da ćemo odjednom imati iste poglede, želje, mišljenja ali jasna namera pomaže u vođenju teških razgovora i građenju odnosa time što ćemo zaista razumeti drugu stranu.

3. Strategija : “ Opasni detektiv”

Sa ovom strategijom se najčešće susrećem u radu sa ljudima. Ono što uvek radim jeste da i u radu ali i u životu , pozivam da se napravi razlika izmedju prošlosti, sadašnjosti i budućnosti.

Ako se neslaganja vrte oko toga šta se dogodilo u prošlosti, lako se izgubi kompas i upadamo u vrtlog prebacivanja i prepucavanja “ti si rekao…. “ kao da se nalazimo na teniskom meču.
Nametanje fokusa na ono što se dogodilo u prošlosti , povećava napetost i oslabljuje odnos.

Najveći izazov je umesto fokusirati na dešavanja u prošlosti zapitati sebe :

“Gde se sada nalazimo?”

Preokret konflikta dešava se u mometima kada se preusmerimo u budućnost ,odnosno na pitanja šta pokušavamo da postignemo u budućnosti, kuda želimo da idemo sa odnosom, šta treba da uradimo da bi smo ostvarili tu budućnost čak i ako se ne slažemo.

4.Strategija : “Moramo da rešimo”

Ljudi se jako lako usmeravaju na razrešavanje konflikata umesto na transformaciju konflikta ili problema. U razrešavanju teži se ka vraćanju u prethodni kolosek i uvek postoji pobednik i gubitnik , jer sa mindsetom REŠAVAMO uvek imamo dozu takmičenja i koje malo više bolji ili u pravu.

Konflikt i jeste nastao jer mislimo da znamo bolje ili vidimo jasnije. Sa druge strane ako smo okrenuti transformaciji konflikta stvaramo atmosferu stvaranja i izgradnje nečeg novog, na kraju vodi nas do većeg upoznavanja .

Cilj transformacije konflikta je bolje međusobno razumevanje , a da bi to postigli potrebno nam je više perspetiva .
Rezultat je bolja povezanost bez obzira na slaganje ili ne.

5. Strategija : “Imam kontru”

Ako želiš da transformišeš svoje konflikte jedan od najvažnijih koraka jeste taj da budemo otvoreni da saslušamo tuđe mišljenje pod time mislim da zaista slušamo šta nam sagovornik govori.

Najbolja rečenica za otvaranje ovog tipa razgovora je :
“Molim te , nastavi. Pričaj mi još o tome.”

Razumem količinu frustracije i neprijatnosti koje neke teme umeju da donesu ali umesto prekidanja razgovora ili promene teme  imamo sjanu priliku da bolje razumemo sagovornika .

Kada živimo po višim standardima , potrebno nam je konstantno zalaganje i svest o tome ko smo.

U sledećoj kolumni pričamo o paradoksima i ideji sa nama ili protiv nas!

Hvala od srca na vremenu koje ste mi posvetili.
Verujem da će vam biti korisno i da će vam poslužiti.
Uživajte do sledećeg čitanja do se sledeće nedelje.

 Kolumnu piše: Ljiljana Maldaner , psiholog