Postoje žene Zavisnice i žene Ratnice. Postoje muškarci Papučari i muškarci Grubijani. Svi od reda su zapravo nesigurni i ne vole sebe. Ali na sasvim različite načine. Onom prirodom koja je duboko u nama, zračimo kroz ponašanje i nesvesno privlačimo komplementarnu prirodu. Iako nas možda takvi muškarci frustriraju i nerviraju, iako ih možda ostavljamo ili nas ostavljaju, iako pucamo ili taljigamo sa njima, mi smo te koje smo ih prizvale u naše živote baš takve kakvi su.

I samo od naše promene zavisi da li ćemo se iznova vezivati za iste ili čak od normalnih praviti nenormalne. 

Kolumnu piše: Ema Cvetković

Zavisnica

Ako je tvoj otac bio grub ili odsutan, agresivan ili nestabilan, dominantan, sebičan, samoživ, svoj, prkosan, narcističan, psihotičan, rigidan, bez kontrole, hladan i zanemarivao te je, a majka plakala, radila ćutke šta je morala, trpela, strahovala, bežala, pa se vraćala, ali previše zavisila od njega i nije ga izbacivala iz života uprkos svemu -  ti verovatno imaš mentalni sklop Zavisnice.

Što znači - čezneš za muškom ljubavlju. I podvižeš se za nju i spuštaš do sramote i pakla za nju. Jer je muskarac tvoja droga. Mozeš biti tip A - zavodnica. Hraniš se muškim pogledima. Flertuješ. Izazovno i provokativno se ponašaš i oblačiš. Ideš na ono što muškarci vole, a to je seks. Pokušavaš da dobiješ mrve muške ljubavi i naklonosti svojim zavodničkim veštinama. Menjaš ih možda kao čarape ili se samo potvđuješ u potrazi za uvek novim dopunama samopouzdanja kroz njih.  Promiskuitetna si ili u što većoj popularnosti, rasipanja svog seksipila i gomiletini muških pogleda pokušavaš da izlečiš taj ranjeni deo sebe koji ti je otac ostavio svojim ružnim tretmanom.  Pokušavaš da vratiš sebi svu pažnju muškog sveta koju ti je samo on ostao dužan.

Mozda si tip B. Onda si drugačija, stidljivija i zatvorenija, pa si već dugo sama i mazohistički patiš za jednom istom starom ljubavlju gde si tom nekom poslužila kao krpa za brisanje poda i sve ti je teže da se bilo kom novom otvoriš. Ili si u nekoj od onih nedefinisanih veza koje se ne ostvaruju, koje titraju večno, u kojima se ništa ne dešava, sem možda ponekog sporadičnog kontakta i u kojima se klackaš kao lutka-igračka u njegovoj vruće hladnoj igraonici, čeznući za ispunjenjem koje nikada neće doći.

Mogla bi da staneš na put tom paćeničkom samomučenju, mogla bi da prestaneš da izgaraš na tragovima onoga što više ne postoji, mogla bi da isečeš lance prošlosti, izađeš u grad i upoznaš konačno nekog novog, nekog ko će ti se dati onako kako tvoj otac nikada nije umeo, a koga tražiš u njemu sličnima i pokušavaš da ih privoliš sebi, što je apsurdna misija.

Ako si tip C, možda si privržena nekome sa kim si već dugo u vezi ili braku i naizgled si srećna, ali samo ti znaš koliko si često usamljena i tužna, nezadovoljena, neshvaćena, ponižena, jer je on hladan, previše svoj, grub ili prečesto odsutan. Mogla bi odlučiti da rizikuješ po cenu raspada zajednice i da mu kažeš jasno, nežno i asertivno šta su tvoje potrebe, a šta su tvoje granice. Odlučiti da sa njim izgradiš ili ljubav ili rastanak. Kada bi samo bila svesna da postoje i bolji muškarci na ovom svetu od onih sličnih tvom ocu.

U sva tri slučaja ti si Zavisnica, ali ne po moranju više. Već po izboru. Tvoje detinjstvo je završeno odavno. I očevo vreme je proslo. Sada možeš imati nekog kraj sebe ko te poštuje, obožava, drži kao malo vode na dlanu, brine o tebi, saoseća sa tobom i razume te. Jednog ko ti daje sve, a ne hiljade njih koji ti daju ponešto, što je u zbiru opet ništa kao i nekad. Možda ti je to nepoznato i čudno, možda i neprivlačno da te neko tretira sa toliko uvažavanja. Ali da. To postoji. Ljubav postoji. Postoji čitav kosmos van kokošinjca na koji si navikla, pristala i u koji si se zaključala da glumiš sreću i patiš.

Ratnica

Ako je tvoj otac bio vredan, pošten, dobrica, veran,  smeran, stabilan, fin, od reči, posvećen, prisutan, ali majka bila gruba, hladna, pasivno ili aktivno agresivna, megalomanka, dominantna, narcistična, karijerista, avanturista, jaka, glavna, onda ti imaš sindrom Ratnice u sebi.  Sa majkom se nisi najbolje slagala, ali te je otac razumeo i podržavao. Bila si njegova princeza.

Ako si tip A, sama si. Ma ne treba ti niko. Ili ti treba, negde u nekoj fantaziji. Ali ne. Šta će ti neko da ti se tu mota po tvom savršeno spakovanom zivotu. A i svi su jadni. Smešni. Imaš mnogo drugara. Duhovita si, svoja, ortak svima. Imala si neke veze u životu, ali su to bili sve neki ljubomorni slabići. Ili poročni neradnici. Ili nezreli švaleri. Prezireš romantiku i romantične filmove. Krajnje si nezaljubljive prirode. Samostalna. Naizgled jaka. Psuješ ko kočijaš. Voliš da se podsmevaš i šegačiš sa osećajnošću. Sve ti je to patetično.  Doboko u tebi postoji toplina koja retko izroni i odmah se povuče. Teško se zaista otvaraš, iako si okružena masom. Voliš grub humor, akciju i horor filmove. Ironija je tvoj maternji jezik. Donekle si I aseksualna. Veliki karijerista ili avanturista. Majčinstvo može, ali ne mora. Nikada ti nije bio primarni san. Ili jeste, ali si tip majke kojoj muž ne treba. Ti si zapravo uznapredovala verzija svoje majke. Ona koja se oslobodila smarajućeg i frustrirajućeg kučenceta i priveska zvanog - muškarac. Kao i ženstvenosti i osećajnosti uopšte.

Ako si tip B, onda ponavljaš model. O da, tu već možeš biti veoma ženstvena, koketna, nežna, topla, romantična i princezasta na prvu loptu. Ali ne i iznutra, jer nalaziš psihološki slabog i inferiornog muškarca koga ubrzo prestaneš da poštuješ, jer shvataš da si pametnija i sposobnija od njega ili prosto rešiš da ga percipiraš kao inferiorno kuče. Dominiraš u odnosu, sve mora biti po tvom, i finansijski plan i putovanja i uređenje kuće i vaspitanje dece i socijalni život. Uvek tvoj stav pobeđuje. Poseduješ muža kao predmet.  Ostavljaš ga, jer si ga izgustirala. Ili si kraj njega, ali on je tvoja senka. Zapovedaš mu šta da radi. Spuštaš ga. Zanemaruješ njegove potrebe. Ucenjuješ ga. Podsmevaš mu se. Seksa ni od korova. Jer za seks bi se morala spustiti sa pijadestala i njemu dati da bude muško. A ti to ne možeš. A ni njega ne inspirišeš u tom smeru. On je možda za tebe impotentan, ali u fantazijama nije. Ti nemaš ono žensko, nežno, podatno i umilno u sebi što bi u njemu probudilo njegovu davno zaspalu mušku energiju, inicijativu, zaštitništvo i brigu. Imaš možda to u načinu odevanja ili slatkom osmehu. Ali ne u ponašanju, karakteru i stavu. Nervira te i frustrira sto je zaboravio da kupi na pijaci ovo ili ono. Nabijaš mu često krivicu, ispravljaš ga, podučavaš, potcenjuješ. On je Papučar i obožava te kako god. Tebi to odgovara, ali ti se i gadi.

Ako se ponekad uželiš muške energije, nađeš ljubavnika. Ako naiđeš na normalnog muškarca, on se opire tvojoj prirodi. I tada se svađate. Kao pas i mačka ste. On je muško, ali i ti hoćeš da budeš muško. To teško funkcioniše. Brecaš se na njega ili ga samo nonšalantno ignorišeš. On je omča o vrat koju si greškom mladosti sebi natovarila na grbaču. Ako ga i ostaviš, nailaziš na slično. Na koga god naiđeš - kastriraš ga psihološki. Ako je muškarac, opiraće se i rastaćete se ili zeštoko svađati. Ako je papučar, biće mir, ti ćeš biti bog i batina, ali ćeš u svakom trenutku kada iz tebe izviri po neki zaglavljeni trag ženske prirode - biti nesrećna i čeznuti za pravim muškarcem pored koga bi bila žena.

U svakom slučaju si nesnađena u svom polnom identitetu. Tvoja nesigurnost se ispoljava kroz otpor, ljutnju, prezir, oporost, potrebu da budeš iznad. Možda imaš ljušturu ženstvenosti. Ali to nisi ti. Ni cvet u kosi, ni haljina vile. Iza površine tvoje ženstvenosti stoji Ratnica, a iza površine te samodovoljnosti, prkosa i bunta stoji uplašena devojčica koja želi biti žena, a ne sme i ne ume. Ne da joj i nije je naučila mama. Mama je naučila da bude stena. Svoja i sama. Prezriva, sarkastična, hladna, dominantna. Kao takva, po pravilu privlačiš slabiće, dečake sa slabim polnim identitetom, aseksualne ili nesposobne, inferiorne, njanjave, bez dostojanstva i samopoštovanja, zavisne tipove ličnosti. I sa njima iznova i iznova dokazuješ da muškarci ni ne zaslužuju tvoje srce, jer su nezreli, dosadni, slabi i tupavi. Ali ne znaš da je tvoje detinjstvo završeno odavno i da tvoja majka nema više nikakvu moć nad tobom u stvarnosti.

Možeš izabrati da budeš nešto drugo. Žena. Drugačija.  Onakva kakva nikada tvoja majka sebi nije dopustila da bude. Možeš izaći iz te samozaštitne tvrđave od kokošinjca i ugledati čitav kosmos u kome postoji bliskost, nežnost i toplina između muškarca i žene kada se poštuju. Možeš osloboditi u sebi ženu sa ženskim mozgom i ženskim vrlinama i tako napokon privući muškarca kakvog nikada do sada nisi srela. Jakog, samopouzdanog, zaokruženog, celovitog, potentnog,  kvalitetnog, pored koga bi mogla da se opustiš i na koga bi mogla da se osloniš. To bi bilo jedno posve novo iskustvo za tebe. Ali vredno svakog rizika.

Postoji i treća kategorija žena. Žene ZAVISNICORATNICE. One su kombinacija ova dva tipa. Imaju hladnu, kritikujuću, sebičnu, odsutnu, pasivno agresivnu ili narcističnu majku, ali i sličnog oca. Sreća u nesreći je ta da se takvi roditelji obično razvedu i samim tim 'poruče' detetu da to sve ne valja, ostavljajući mu u umu prazan list papira da sam napiše novu sudbinu ili ispisan list u čiju validnost dete sumnja, pa kreće samo na dug put introspekcije, psihoanalize i rada na sebi. U gorem slučaju, roditelji se ne razvedu, ali su u sado mazo odnosu. Pasivna agresija u klinču sa aktivnom. Kako god bilo, devojčica koja raste u takvoj atmosferi raste u ženu koja u sebi nosi oba koda - i kod ratnice i kod zavisnice.

Ona će tokom života imati veze u kojima će biti sa papučarom zavisnikom, ali i veze u kojima će biti sa samoživim grubijanima. Ali će joj veze pucati ako ne osvesti svoje kodove, već ih slepo sluša, pošto će je oni vrtljati iz krajnjosti u krajnjost. Ako naiđe i na normalnog muškarca sa blago izraženijim papučarskim kodom, ona će ga svojom drčnom, preslobodnom, insistirajućom i dominirajućom prirodom kastrirati i od njega napraviti papučara. Ali će joj se takav smučiti. Ako pak normalan muškarac ima malo jači grubijanski kod, ona će od njega svojom dismisivnošću, pasivnom agresijom (koja je ignorisanje, zabušavanje, otaljavanje, odlaganje, zaboravljanje, ispaljivanje, neiskrenost, ćutanje), svojom podređujućom prirodom koja ne postavlja granice, uslove, potrebe i zahteve stvarati pravog Grubijana. U odnosu na ponašanje žene, dominantniji kod može da se razgoropadi, a može i da utihne.

Naravno, zaklete papučare ili grubijane teško je pomeriti iz svoje uloge. Oni će se lepiti isključivo za  zaklete komplementarne prirode. Ponekad mazohizam i dubina zavisničkog ili papučarskog koda ima takve razmere da čak nije moguće ni održati jednu vezu, pošto takvima svaka vrsta uzajamnosti u poštovanju i emociji momentalno guši zelju za daljim razvojem odnosa, sem ako ih drži interes, a srce luta negde drugde, dok se ista želja pojačava do gigantskih razmera u fiktivnim relacijama, deluzujama ili površnim odnosima u kojima su ignorisani, zanemareni ili poniženi.  Međutim, mnogi nisu toliko  kategorični i kodovi su im znatno slabiji, pa se daju usmeriti, ako mi znamo da ih preusmerimo. Da potencijalne papučare jačamo, a potencijalne grubijane disciplinujemo. Ponekad smo sa nekim ljudima zavisnice, a sa drugima ratnice, ali time ne postižemo balans, jer tako nemamo ni jedan odnos koji je zdrav i srećan. Svaki je duboko frustrirajuć i bolan.

Ono sto zračiš - to i privlačiš. Ako si Zavisnica - pristaješ na sve za mrvu ljubavi. Spustaš sebe. Samim tim privlačiš upravo samožive, sebične grubijane kojima to savršeno odgovara. Ako si Ratnica, onda moraš drugog da spustiš da bi se osećala dobro. Moraš biti iznad, jer gubiš tlo pod nogama ako si ravnopravna, zavisna ili ispod. Ne prija ti da postuješ drugog i budeš bliska sa nekim, jer se tako osećaš ugroženo. Ali baš tako privlačiš papučare koji vole da budu zanemareni i mučeni i koji te istovremeno i veoma čine nesrećnom, ali ti jedini odgovaraju. Kakvim ponašanjem zračiš, počevši od odevanja, preko rečnika, ponašanja, stavova, pristupa, respekta koji daješ drugome, preko granica i zahteva koje postavljaš - to i nalaziš. Ti si ta na koju se kače. Papučari ili grubijani. Svojim stavom ih privlačiš. Ali i stvaraš i oblikuješ one normalne u ono što hoćeš. Kastriraš ih ili ogrubljuješ. Ako odole tom tvom poduhvatu, dolazi do pucanja odnosa, ali i do mogućnosti da odnos postane zdrav.

Kolumnu piše: Ema Cvetković

Supruga, majka, domaćica, pijanistkinja i profesorka klavira.