U ranija vremena sve je bilo drugačije. Znalo se. Žena se udaje, ne radi, već rađa i bavi se kućnim poslovima ili radi na njivi, živi kod muža u kući, svekrvu zove ‘mama’, domaćinstvo je veliko i postoji jasna struktura i hijerarhija svih članova u njoj. Međutim, sve je toliko danas drugačije, pre svega u kulturološkom, geo političkom, ekonomskom, pravnom, socijalnom i svakom drugom smislu i toliko su tadašnje pozicije i uloge nespojive sa današnjim, da su poređenja zapravo bespredmetna. Danas se i žene i muškarci školuju i rade, industrijalizacija i tehnološki razvitak su doprineli da većina nas živi u gradovima i u stanovima gde je sve na dugme, filozofija života je drugačija, individualizacija naglašena, a suživot šire porodice sve veća retkost.

Kako danas izgleda dinamika odnosa jednog braka sa taštom i svekrvom i u čemu su nam samostalnost, slobode i moderno društvo donele promene?

Kolumnu piše: Ema Cvetković

Svakako da ima puno raznih primera i da nikakva generalizacija ne pije vodu. Ipak, ovom prilikom napraviću presek 3 različita negativna tipa taštosvekrve u korelaciji sa jednom tipičnom porodicom koja, recimo, ima malu decu, jer nemamo prostora za veću širinu, a i mislim da ta 3 primera dobrim delom pokrivaju veliki broj problematičnih slučajeva, uključujući i njihove podvrste, međuvrste i mutacije.

Prvu vrstu taštosvekrve nazvaćemo - moderna baka. Ona je obrazovana, kreće se u visokom društvu, često putuje, ima svoj mali biznis, veoma je aktivna, uvek skockana i doterana, na štiklama, razume se, vedra i duhovita. Niko joj ne bi dao te godine, a kamoli da već ima unuče. Na prvu loptu - ona je savršena taštosvekrva. Ne postoji način da vam ugrozi brak. Niti se meša, niti vam popuje, niti vas smara, niti je protiv vas, naprotiv, divni ste joj i ponekad vam kupi neku sitnicu. Ali nje prosto - nema. A i ako svrati, to je na sat vremena da se slika sa vašom bebom za instagram, a onda juri dalje na neku reviju. Ona je sa svima na 'ljubavi', 'srce', 'dušo', s tim što kod nje sve počinje i završava se na lepim rečima. Vi se možda doslovno raspadate od premora i stresa, nemate kada da budete nasamo sa mužem, da se makar posvađate i pomirite, a kamoli izađete da se prošetate, popijete negde limunadu, vidite se sa društvom ili odgledate neki film. Jer decu naprosto nema ko da čuva za to vreme. Taštosvekrva je prezauzeta, jer juri sa meditacije na manikir, a i realno, ne pada joj na pamet da se odriče sna i ponovo se petlja sa nekakvim prljavim pelenama i kašicama posle čitavih 30 godina i to taman kada je ‘pronašla sebe‘, prebrojala čakre i osvestila moć podsvesti. Ona je vedra i vesela, drži do sebe i to do daske. Mogli biste unajmiti neku dadilju, ali za taj luksuz nažalost nemate para. Moderna baka vam ne ugrožava brak, ali vam brak realno puca po svim šavovima, jer vam nedostaje tradicionalna baka koja će da vam skuva ponekad ručak, preuzme decu iz vrtića jednom u deset dana i zabavi ih kod sebe kući to veče da se vi malo naspavate ili podsetite 'šta to beše ljubav, makar na tren biti zaljubljen'. Mada, nije da ona baš neće to nikada da uradi, ali poslednji put kada ih je preuzela, deca su provela celo veče na mobilnim telefonima i pojela za večeru čokoladu, dok je ona kačila muziku 80-ih na fejs, a drugi put ih je vukla sa sobom u zadimljen kafić da joj budu pratnja i ponos dok ona čavrlja sa koleginicom. Tako da se ispostavilo prirodno da je to veoma loša ideja, s obzirom da su oba puta deca završila bolesna, a vi na bolovanju.

Da vidimo sada kako se provodi porodica sa tradicionalnom bakom. Zvuči fenomenalno imati pomoć takvih baka. U početku ste čak prosto fascinirani njenim samopregorom, požrtvovanošću i predanošću sa kojima riba flašice, usisava i mesi kiflice, dok levom rukom uspavljuje bebu, a desnom pegla. Tu je kad god vam treba. Mada i mnogo češće od toga. Tu je uvek. Vi možete slobodno da se opustite, spavate noću, gledate film, lakirate nokte ili izađete ne samo sa mužem, već i sa drugaricom kad god želite, kao da i niste majka, jer ona će i skuvati ručak i brinuti o deci. Međutim, ta idila traje tek onoliko koliko vam je potrebno da uvidite da je ona prestala da bude vama pomoć, jer ste vi njoj postali ne pomoć, već dodatak, potrčko ili ukrasni detalj, a sve to u vašoj sopstvenoj kući. Ona je naprasno postala gazdarica kuće, ona je stekla moć i autoritet svim tim svojim radom i ona je počela da se pita i određuje i šta će se kupiti, i kada i gde, šta će se kuvati, kako će se dete hraniti, negovati, vaspitavati, oblačiti, šta će se gledati na tv-u, koja muzika će se slušati u kući i kako jelka ukrasiti. Ona o svemu ima svoj stav koji dominantno nameće, ona je puna ideja i saveta i prosto vam ne da ni da dišete svojim plućima, mislite svojom glavom i delate po svom osećaju u porodici gde ste vi supruga i majka. Za tren oka, shvatili ste da ste uhvaćeni u klopku. Ako krenete sa svojim mišljenjem i stavovima, kreću konflikti, drame, pa i podrivanje cele porodične strukture i opšti haos. A ako se povučete, tek to ne valja. Na kraju shvatate da vam je uprkos svemu, ipak lakše da sami sve radite, ali da povratite mir, samopoštovanje i pravilnu ravnotežu u svom domu, nego da delite teret sa nekim ko svoje usluge tako skupo naplaćuje. Tradicionalna taštosvekrva veoma teško shvata da je majka već sasvim odrasloj deci koja imaju svoje puno pravo da urede svoj život kako ona žele i vaspitaju i brinu o svojoj deci onako kako ona misle da je najbolje. Ona ne ume da poštuje i pusti svoju odraslu decu kao odrasle, samostalne i drugačije jedinke. Ona i dalje insistira da bude šef svima, kao da su svi njeni još uvek bebe, tražeći način da kontroliše i vlada situacijom i to svojim ličnim ukusom, stilom i normama. Situacija se naravno drastično komplikuje ako je stan na njeno ime ili ako ona živi sa vama. Iz ovog ugla gledanja - ona moderna baka iz prvog primera dođe kao suvo zlato. Ali isto to smo mislili i za tradicionalnu baku dok smo bili pritisnuti bremenom obaveza, a bez ičije pomoći.

I da vidimo treći primer - baka beba. Iako vitalna, pokretna, zdrava, ipak, baka bebi uvek treba pomoć i društvo. Zove vas u proseku 2 puta dnevno da vidi kako ste, da vas ispita o svim detaljima dana, ne propuštajući da vam naglasi kako je njoj jako teško. Večito loše, bez nekog realnog razloga, samo da biste vi svraćali, po mogućstvu svaki dan. Zvaće vas u sred važnog poslovnog sastanka da vam plače u slušalicu jer je izgubila daljinski i insistirati da što pre dođete da joj ga nađete. Naručivaće vam razne sitnice da joj kupujete, zatim će vas iscimati za 30 kg brašna da hitno zajedno dovučete do kuće, jer rat samo što nije počeo. Po ceo dan će vrteti serije i nervirati se oko svačega, pa će stoga biti veoma napeta i slaba. O bilo kakvoj pomoći vama u kući ili oko dece nema ni govora, jer ona ne može, ne zna, boji se, ne ume, umorna je, hladno joj je ili nema snage. Tako da ako imate već dvoje dece, ona vam dođe kao treće dete, zahtevno i naporno, oko koga morate da bukvalno obigravate kako se ono ne bi potreslo i plakalo vam u slušalicu nabijajući vam krivicu što ste tako bezosećajni bili prema njemu. Od vas se očekuje da je finansirate, zabavljate je kad joj je dosadno, slušate sve njene priče, strahove, brige, misli i ružne snove, da je obilazite što češće i donosite joj sve što joj treba, kao i da je izveštavate o svakoj sitnici iz svog života. Neretko će pričati protiv vašeg bračnog partnera, jer, realno, da nije njega, vi biste imali onda više energije i vremena da se njoj posvetite.

Nakon ova tri veoma česta, a destruktivna primera, valja reći par reči kako sačuvati porodični mir i bračnu sreću. U sva tri primera važi zlatno pravilo - ne menjaj druge, jer ne možeš. Možeš samo sebe da menjaš. Drugi se neće promeniti ni zbog sebe, a kamoli zbog nas. A kako to sebe da menjamo? Pa tako što ćemo da promenimo najpre sopstvena očekivanja koja imamo od drugih. Zatim, promenićemo sopstveno ponašanje jer smo promenili očekivanja. I na kraju, pronaći ćemo rešenje za svoj problem. U prevodu, ako imate modernu taštosvekrvu, ne očekujte od nje promenu. Prihvatite je takvu kakva jeste. To jeste teško možda, ali provedite sa njom prijatne trenutke u normalnom raspoloženju kad god se vidite ne razmišljajući više o tome šta bi bilo kada bi ona bila neko drugi, manje samoživ, više davajuć. Jer ona je baš to što jeste. Moderna baka. Ne očekujte od nje ono što ona ne može i ne želi da da. Kada prestanete da očekujete njenu promenu, prestaćete i da se ljutite na nju, pa ćete biti i sami opušteniji, smireniji i srećniji. Sa druge strane, preuzmite problem u svoje ruke, pokušajte da pronađete dadilju, makar jednom mesečno, štedite za nju na nekim drugim stvarima koje su možda manje važne trenutno od vaše bračne sreće, organizujte vreme što bolje i fokusirajte se na trenutke koje ćete sami uspeti da ugrabite. A moderna baka neka živi svoj život kako god želi, to je njeno pravo, kao što je vaše pravo da vas to ne frustrira dodatno. 

Kada su tradicionalne bake u pitanju, princip je isti. Prestanite da očekujete da će se ona promeniti. Da će najednom početi da vas poštuje, uvažava vaše stavove i sarađuje. Jer neće. Ona će ostati dominantni tip osobe koja se hrani kontrolom, spasilaštvom i natkriljavanjem. Zato su konflikti uzaludni, kao i rasprave, ogovaranja, smicalice i sitne osvete. Prihvatite je takvu kakva je i pomirite se sa tim. Ono što treba da uradite jeste da drugačije organizujete svoj život i obaveze i da prihvatite sve svoje odgovornosti i zadatke kao žene, majke i domaćice u saradnji sa mužem. Da se podignete i uredite svoj dom i porodicu onako kako vi želite, po cenu većeg napora, ali i veće sreće. Jer je to vaše puno pravo. Možda da nađete pomoć koju ćete povremeno angažovati i plaćati. Ono što je neophodno jeste da postavite jasne granice tradicionalnoj taštosvekrvi kada je u pitanju količina, vrsta i dužina vaših druženja. Njena pomoć vama jednaka je njenoj kontroli. Smanjite potrebu i vreme njenog 'pomaganja' i smanjiće se pritisak njene kontrole i prusustva. Uvedite razumnu meru kontakta. A kormilo doma vratite u svoje ruke. Naučite da kažete: ne, hvala. I naravno, odrastite i počnite da radite. Jer je rad u ovom slučaju ulaznica za vašu slobodu, nezavisnost i samopoštovanje.

A kada su baka bebe u pitanju, izborite se sa svojim iracionalnim osećajem krivice. Prekinite manipulativne igre u koje ste davno upetljani i navučeni i takođe naučite da kažete 'ne', da odgovorite na poruku tek sutra, da ostavite telefon da zvoni, da živite svoj život bez pravdanja i da najpre izmirite potrebe svoje dece koja su zaista mala, zavisna i rastu od vaše pažnje i ljubavi.

Ima mnogo taštosvekrva za primer. One su tu da pomognu, ali imaju i svoj život, svoje hobije, posao i prijatelje. Njihov život su i njihova deca. Puštaju ih da budu samostalni i svoji, ali im se i nađu kada treba. Ne nameću im svoju volju i ne guše ih svojim prisustvom. One umeju da poštuju i sebe i drugog. I da se daju i  da potraže pomoć. Žive zlatnu ravnotežu.

Po statistikama stručnjaka, odnosi bračne zajednice sa taštama i svekrvama su najučestaliji uzrok razvoda. Zato čuvajmo brižljivo i mudro odnose i uloge u svojim porodicama. Taštosvekrve ne možemo da promenimo, ali naš pristup njima, naše ponašanje, očekivanja i naše granice uvek zavise samo od nas.

Kolumnu piše: Ema Cvetković

Supruga, majka, domaćica, pijanistkinja i profesorka klavira.