Volimo partnera, lepo nam je zajedno i ne razmišljamo o raskidu. A onda nas iznenadi nečiji pogled, razgovor sa kolegom ili misao o osobi koju jedva poznajemo. Uhvatimo sebe kako zamišljamo susret i odmah se zapitamo: „Ako sam srećna, zašto mi se ovo dešava?”
Mi u redakciji verujemo da ovakve teme zaslužuju razgovor bez osuđivanja. Privlačnost prema drugoj osobi sama po sebi ne dokazuje da je ljubav nestala. Mnogo više nam govori način na koji se odnosimo prema toj privlačnosti i kako se ponašamo prema partneru.
Zato pre zaključka da sa vezom nešto nije u redu vredi da zastanemo i pogledamo širu sliku.
|
|
|---|---|
|
|
|
|
|
|
|
|
Da li maštanje o drugoj osobi znači da više ne volimo partnera?
Maštanje o drugoj osobi ne znači automatski da smo prestale da volimo partnera ili da želimo drugačiju vezu.
Istraživanja privlačnosti kod osoba u ekskluzivnim odnosima pokazuju da simpatija prema nekome sa strane može da postoji bez namere da se razvije intiman odnos. U istraživanju objavljenom u časopisu Journal of Social and Personal Relationships učesnici su takva iskustva često opisivali kao izvor uzbuđenja ili kratkog odvraćanja pažnje. Autori ipak naglašavaju ograničenja ovih ličnih procena. journals.sagepub.com
Mi zato jednu fantaziju ne bismo pretvarale u presudu o celoj vezi. Korisnije je da se zapitamo: da li i dalje želimo bliskost sa partnerom, uživamo u zajedničkom vremenu i ulažemo u odnos?
Zašto nas privuče neko drugi kada smo zadovoljne?
Privlačnost može da bude vezana za fizičku dopadljivost, novinu ili pažnju, a ponekad nas podstakne da prepoznamo neku nezadovoljenu potrebu.
Savetovalište Univerziteta Kolumbija objašnjava da interesovanje za drugu osobu može, ali ne mora, da odražava nešto što nam nedostaje u vezi. Zbog toga nema jednog objašnjenja koje važi za sve. Go Ask Alice!
Naš predlog je da razmislimo šta nas tačno privlači. Nečiji humor? Osećaj da nas pažljivo sluša? Spontanost koju povezujemo sa tom osobom?
Možda ćemo prepoznati želju za više zajedničkih izlazaka. Možda ćemo shvatiti da nam nedostaje vreme za sebe. A možda ćemo zaključiti da nam je neko jednostavno privlačan. Ne moramo svakoj misli da pripisujemo skriveno značenje.
Kada fantazija postaje razlog da zastanemo?
Vredi da zastanemo kada fantazija počne da menja naše ponašanje, oduzima prostor postojećem odnosu ili nas vodi preko dogovorenih granica.
Mi bismo pažnju usmerile na konkretne postupke: tražimo li stalno priliku za kontakt, skrivamo li komunikaciju i povlačimo li se od partnera?
Sledeći pregled koristimo kao podsticaj za razmišljanje, bez brzog etiketiranja odnosa.
Jedan postupak ne objašnjava sve. Važni su kontekst, ponavljanje i iskrenost prema sebi.
Da li treba da kažemo partneru za svaku fantaziju?
Ne postoji univerzalno pravilo da partneru moramo da ispričamo svaku misao; odluka zavisi od naših dogovora i okolnosti.
Univerzitet Kolumbija preporučuje razgovor o tome šta partnerima znači monogamija, kako definišu prevaru i da li žele da znaju za međusobne simpatije. Go Ask Alice!
Mi bismo pre razgovora razjasnile njegov cilj. Želimo li više bliskosti, jasnije granice ili da preuzmemo odgovornost za konkretno ponašanje?
Ako nam nedostaje zajedničko vreme, možemo da kažemo: „Volela bih da ponovo imamo veče samo za nas.” Ako smo prekršile dogovor, potrebno je da razgovaramo i o postupcima, umesto da temu svedemo na fantaziju.
Šta možemo da uradimo kada nas sopstvene misli uznemire?
Možemo da smanjimo pritisak tako što ćemo razdvojiti osećanje od odluke i pažnju usmeriti na svoje izbore.
Za početak predlažemo četiri koraka:
1. Imenujmo iskustvo. Da li je u pitanju prolazna misao, simpatija ili želja da započnemo drugi odnos?
2. Pogledajmo ponašanje. Šta radimo da bismo privlačnost podsticale ili ograničile?
3. Razjasnimo potrebe. Šta želimo više u vezi, ali i u sopstvenom životu?
4. Odaberimo konkretan potez. To može biti razgovor, promena granica kontakta ili partnersko savetovanje ako se vrtimo ukrug.
Ne moramo odmah da donesemo veliku odluku. Važno je da ne koristimo zbunjenost kao razlog da izbegavamo odgovornost.
Šta ovo zapravo govori o našem odnosu?
Sama fantazija govori malo; više saznajemo iz kvaliteta bliskosti, međusobnih dogovora i načina na koji biramo da postupimo.
Možemo voleti partnera i primetiti nekog drugog. Istovremeno, možemo ozbiljno shvatiti ponavljano udaljavanje, skrivanje ili nezadovoljstvo.
Mi bismo zato krenule od pitanja: „Kakav odnos želim da gradim i da li moje ponašanje tome doprinosi?” Odgovor nam daje korisniji pravac od osećaja krivice zbog same misli.
NAJPOPULARNIJI Komentari